Cessez d’être Gentil, Soyez Vrai de Thomas d’Ansembourg : Résumé et Avis

Mis à jour le 20 juillet 2026

Avocat devenu thérapeute et formateur à la Communication Non Violente, Thomas d’Ansembourg applique dans Cessez d’être gentil, soyez vrai ! les outils de Marshall Rosenberg à la vie quotidienne belge et française. Plus anecdotique et proche du terrain que le livre de Rosenberg lui-même, c’est une introduction idéale à la CNV.

Ma citation favorite : « Être vrai est plus doux que d’être gentil. »

Cessez d’être Gentil, Soyez Vrai ! : résumé

D’Ansembourg part d’un paradoxe vécu par beaucoup : on veut être aimé, donc on est « gentil » – on dit oui quand on veut dire non, on se tait quand on voudrait parler, on s’efface pour ne pas déranger. Cette gentillesse n’est pas de la bienveillance – c’est de la peur déguisée. Et à terme, elle engendre rancœur, épuisement et relations superficielles.

La gentillesse comme peur

D’Ansembourg distingue la vraie gentillesse (qui vient d’un choix libre) de la « gentillesse défensive » (qui vient de la peur de décevoir, de blesser, d’être mal vu). La deuxième masque nos vrais besoins et finit par créer les situations qu’elle voulait éviter : incompréhension, distance, conflits explosifs après accumulation.

À appliquer : La prochaine fois que vous dites oui, demandez-vous : est-ce un oui libre ou un oui par peur ? La réponse honnête est révélatrice.

Le contact avec soi avant le contact avec l’autre

D’Ansembourg insiste sur un préalable souvent oublié : pour communiquer authentiquement, il faut d’abord être en contact avec soi-même. Savoir ce qu’on ressent, identifier ses besoins, comprendre ses déclencheurs. Sans ce travail intérieur, la communication reste superficielle ou réactive.

À appliquer : Chaque soir, posez-vous trois questions : Qu’ai-je ressenti aujourd’hui ? Quel besoin n’a pas été satisfait ? Comment l’exprimer demain ?

Les besoins non exprimés créent du ressentiment

L’une des grandes vérités du livre : la plupart de nos conflits ne viennent pas d’une mauvaise volonté de l’autre, mais de besoins jamais exprimés. Le ressentiment se construit silencieusement – on accumule des « dettes émotionnelles » jusqu’à l’explosion ou le retrait. La solution : exprimer ses besoins régulièrement, en petites doses, avant l’accumulation.

À appliquer : Identifiez un besoin que vous n’exprimez jamais dans une relation importante. Essayez de l’exprimer cette semaine avec la formule CNV : « Quand [fait observé], je ressens [émotion] parce que j’ai besoin de [besoin]. Pourrais-tu [demande concrète] ? »

La responsabilité de ses émotions

D’Ansembourg s’appuie sur un principe central de la CNV : les autres ne « nous font » pas ressentir quelque chose – ils créent des conditions qui réactivent des besoins non satisfaits en nous. Cette nuance est difficile à intégrer mais libératrice : elle replace la responsabilité émotionnelle là où elle est – en soi.

À appliquer : Remplacez « Tu me mets en colère » par « Quand tu [comportement], je ressens de la colère parce que j’ai besoin de [besoin]. » La différence semble minime – elle change tout.

Mon avis sur Cessez d’être Gentil, Soyez Vrai !

Un livre plus accessible et concret que le livre de Rosenberg, rempli d’exemples tirés de la vie quotidienne (famille, couples, travail). Le style de d’Ansembourg est chaleureux et direct. Certains trouveront la vision du monde trop bienveillante ou idéaliste, mais les outils proposés sont réels et efficaces. À lire en parallèle ou après Les Mots sont des Fenêtres pour une immersion complète dans la CNV.

Conclusion

Être vrai n’est pas être brutal. C’est avoir le courage de dire ce que l’on ressent et ce dont on a besoin – avec douceur mais sans se trahir. C’est la base de toute relation authentique.

FAQ sur Cessez d’être Gentil, Soyez Vrai !

Quelle est la différence entre ce livre et Les Mots sont des Fenêtres de Rosenberg ?
Rosenberg pose les fondements théoriques de la CNV. D’Ansembourg les applique à la vie quotidienne en Belgique/France avec des exemples très concrets. Les deux se complètent. D’Ansembourg est plus accessible pour commencer.

Comment être vrai sans être blessant ?
C’est tout l’art de la CNV. La clé : parler de soi (ses sentiments, ses besoins) plutôt que de l’autre (ses torts, ses défauts). « Je suis triste parce que j’ai besoin de partage » blesse moins que « Tu ne partages jamais rien avec moi ».

Ce livre est-il adapté aux couples en difficulté ?
Oui, et particulièrement pour les couples où les non-dits s’accumulent. D’Ansembourg consacre plusieurs chapitres aux relations amoureuses. Pour des difficultés profondes, une thérapie de couple reste recommandée.

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